Навигация по сайтуНавигация по сайту

Бессмертные отголоски школьной дружбы

[]«Для очень многих женщин процесс становления проходит в паре», – пишет в своем романе «Марлена» Джули Бантин, главная героиня которого и в свои 30 с хвостиком зациклена на памяти о своей лучшей подруге детства.  Вымышленные отношения основываются на воспоминаниях Бантин о своей собственной гламурной, зависимой от наркотиков лучшей подруге, чья печень отказала, когда той не было и 30. «Леа была тем человеком, чью страницу вы тайно мониторите в Facebook», – пишет Бантин в журнале Atlantic о том, как она так и не смогла перестать следить за страничкой Леа, хотя та не обновлялась уже несколько лет.

 «Марлена», – лишь одна из множества новых книг, посвященных сложной и пожизненной связи с первой настоящей подругой. Елена Греко – рассказчик в «Неаполитанских новеллах» Елены Ферранте, выходит замуж и делает себе имя писателя, но никак не может отбросить ощущение, что она не столь успешна, как её подруга детства, так и не выбравшаяся из их неблагополучного района. Кэролайн Мерник (Нью-Йоркский редактор) в своих мемуарах «The Hot One» рассказывает о том, как её отношения с лучшей подругой в школе повлияли на её индивидуальность, когда их дороги разошлись и даже – скорее, особенно – когда Эшли была убита в возрасте 22 лет. Эшли была харизматичной, раскованной; Кэролайн была эдаким бунтарем и любила командовать. Именно Эшли – которая выглядела как с обложки журнала и встречалась с Эштоном Катчером, пока не была убита – считалась горячей, не оставляя Кэролайн иного выбора, кроме как носить звание умной подруги.

Важность отношений ребенка с тем, кто о нем заботится, хорошо известна: любой онлайн-тест или популярная книга о психологии скажут вам, что корни отношений, которые вы формируете во взрослом возрасте, да и самого вашего поведения, могут быть отслежены до детской поры и зависят от того, какие у вас были отношения с родителями. Тревожный тип привязанности? Бам! Вы обречены. Избегающий? То же самое! Поддерживающий? Наши поздравления! Но что насчет первых отношений, построенных маленьким человечком самостоятельно? Возможно, писатели здесь на шаг впереди психологов, но и ученые начинают по достоинству оценивать то, насколько сильны эти связи.

 «В основе этих теорий привязанности лежит утверждение о том, что первые отношения формируют «внутреннюю модель мира» или «алгоритм отношений», которые задают тон тому, как взрослые будут строить и переживать свои будущие отношения», – объясняет Эми Беллмор, профессор психологии в Висконском университете в Мадисоне. Такие отношения могут складываться как со сверстниками, так и с родителями. «Начало подросткового периода – это то время, когда у нас появляется понимание того, что такое близость, и доверие начинает играть всё большую роль в отношениях». В препубертатный период, на который приходятся средние классы школы, девочки обычно разбиваются на крепкие пары, в то время как мальчики предпочитают ходить группками. Гендерные склонности становятся более явными. «Обусловлено ли это социализацией или наследственностью, дружба откладывает отпечаток на всю жизнь», – говорит Митч Пристин, профессор психологии в университете Северной Каролины, автор книги Popular: The Power of Likability in a Status-Obsessed World.

На эти годы приходится и период наилучшего восприятия. «Есть в пубертатных годах что-то, что превращает любые отношения в более близкие, особенно в случае с девочками, – говорит Пристин, – тогда они скорее поделятся переживаниями с друзьями, чем с родителями». Одиннадцати- и двенадцатилетние способны выстроить куда более взрослые отношения, чем дети помладше, но их еще не ожесточили расставания и отказы, которые делают взрослых осторожнее. Их личность продолжает формироваться, у них плавающие границы; они могут примерять на себя чужие хобби, предпочтения и даже индивидуальность любимого друга. Оставаясь в гостях с ночевкой или просто приходя поиграть, они знакомятся с моделью поведения и ритмом жизни другой семьи, тем самым расширяя представления о мире и подвергая сомнениям своё понятие нормы.

Расцветающая способность к сочувствию приходит вместе с потоком новых возможностей и свобод. В средних классах у детей есть большее количество потенциальных друзей, из которых можно выбирать, и они наконец могут дружить с тем, с кем хотят, руководствуясь более важными критериями, чем то, с кем они ездят на школьном автобусе и кого одобряют родители. «Дружба приобретает особое значение в средней школе, потому что ослабевает родительский надзор», – говорит Бретт Лорсен, профессор психологии, изучавший давление сверстников и прочность школьной дружбы. «У них появляется гораздо больше свободы в том, чтобы выбирать, как и с кем проводить своё время».

Переход из начальной школы в среднюю может оказаться болезненным. «Подросткам нужна помощь в том, чтобы ориентироваться в этом совершенно новом мире, где взрослые не окружают их постоянно опекой, – объясняет Лорсен, – когда вы были младшеклассником, учитель говорил встать в пару к другому ребенку, которому сказали то же самое. Теперь пару за вас никто не находит, но потребность в ней остается».

В отношениях с лучшим другом часто есть доля восхищения, если не сказать обожания. В то время как было бы голословно утверждать, что близкая дружба между двумя женщинами имеет гомосексуальную подоплеку (вспомните Опру Уинфри, которую постоянно донимают расспросами о природе её дружбы с Гейл Кинг), её значимость не уменьшится от того, если мы признаем, что у ей присущи и черты романтических отношений. Гарри Салливан, выдающийся психолог XX века, утверждал, что препубертатные однополые отношения – практика перед последующими гетеросексуальными связями. Если верить Салливану, перемены начинаются в возрасте 8-10 лет, когда отношения становятся более эмоциональными и основанными на взаимности. Дети начинают задумываться о нуждах своих друзей. Вместо того, чтобы фокусироваться на том, что нужно сделать, чтобы получить желаемое, писал он, дети начинают задумываться, что бы такого сделать, чтобы приобрести значимость в глазах своего приятеля. Воображая, как к нему может относиться другой, ребенок приобретает новое представление о себе.

Хотя не все из идей Салливана выдерживают испытания современными исследованиями, суть одной остается верна. «По всей видимости, то, как мы строим романтические отношения, зависит от того, какая у нас была дружба и что в ней происходило, – говорит Пристин, – люди, у которых возникали сложности, скорее всего испытают их и с построением комфортных отношений. В подростковые годы нет ничего важней связи со сверстниками, так что не удивительно, что они не теряют своей силы годы спустя».

Насколько всепоглощающими бы ни казались отношения на тот момент, они обычно быстро заканчиваются. «Вы еще сами не знаете, кто вы и чего вы хотите», – продолжает Лорсен. В ходе его эксперимента, в котором поучаствовали сотни детей во время обучения в средних и старших классах, было выяснено, что только 1% дружб, сформированных в 7 классе, сохраняются до выпускного. Связь исчезала со сменой индивидуальности – особенно если один из друзей становился успешнее другого в академическом или социальном плане. Тем не менее, последствия дают о себе знать еще долго. Я знаю не понаслышке: с первой лучшей подругой я не говорила уже несколько лет, но я всё ещё гуглю её время от времени. Возможно, когда я буду делать это в следующий раз, мне не будет так за это стыдно.

Опубликовано: 26.10.2017 в 10:51

Похожие статьи

Вперед Назад

Комментарии

Комментарии отсутствуют

Выберите себе хорошего специалиста!

Понравилось? Поделитесь с друзьями или разместите у себя: